Ceweq Jawa, Menado n Papua naik pesawat dari Jakarta ke Dili. Tiba-tiba d tengah jalan psawat oleng & rasanya mo jatoh.
Seketika si ceweq Jawa ambil bedak n lipstik dandan cantik sekali, temannya bingung n tanya, "Kenapa koq dandan?"
Dia bilang, "Biasa kalo pesawat mo jatoh yg ditolong pertama kan yg paling cantik."
Aaaeeehhh, si ceweq Menado ga bisa terima,lalu dia angkat roknya sampai tinggi.Temannya tanya, "Kenapa angkat rok sampai tinggi begitu?"
Dijawab, "Biasa kalo pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih"
Heeehhh, si ceweq Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua temannya. Dia lalu buka baju n telanjang. semuanya tampak hitam, temannya kaget n bertanya,
"Kenapa telanjang gitu?"
Dgn enteng dia jawab, "Biasa kalo pesawat jatuh yg paling pertama dicari kan. ...KOTAK HITAM....
=)) WAKAKAK=D :D =)) o◦°˚=D :D =))°◦o=D :D =))o◦°˚ ˚°◦o=D :D =)) WAKAKAK
Klasku
Before and after
Percakapan SEBELUM menikah
Co : akhirnya ! aku sdh menunggu saat ini sejak lama !
Cw : apakah kamu rela jika aku pergi ?
Co : Tentu tidak ! Jangan pernah kau berpikir seperti itu.
Cw : Apakah kau mencintaiku ?
Co : Tentu! Selamanya akan tetap begitu
Cw : Apakah kau pernah selingkuh ?
Co : Tidak! aku tidak akan pernah melakukan hal setolol itu
Cw : Maukah kau menciumku ??
Co : ya
Cw : sayangku……..
Percakapan SETELAH 10 TAHUN MENIKAH, silahkan baca dibalik, dari bawah ke atas..
Klasku
Co : akhirnya ! aku sdh menunggu saat ini sejak lama !
Cw : apakah kamu rela jika aku pergi ?
Co : Tentu tidak ! Jangan pernah kau berpikir seperti itu.
Cw : Apakah kau mencintaiku ?
Co : Tentu! Selamanya akan tetap begitu
Cw : Apakah kau pernah selingkuh ?
Co : Tidak! aku tidak akan pernah melakukan hal setolol itu
Cw : Maukah kau menciumku ??
Co : ya
Cw : sayangku……..
Percakapan SETELAH 10 TAHUN MENIKAH, silahkan baca dibalik, dari bawah ke atas..
Klasku
Beda pria dan cowok
Pria : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa.
Cowok: Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa.
Pria : Jago membuat wanita merasa tenang.
Cowok: Jago membuat cewek merasa senang.
Pria : Bacaannya John Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.
Cowok: Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.
Pria : Sebelum umur 30 sudah banyak uang.
Cowok: Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.
Pria : Seimbang antara penghasilan dengan pemasukan.
Cowok: Seimbang antara hutang dengan pembayaran minimum.
Pria : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.
Cowok: Punya salon, kafe dan bengkel langganan.
Pria : Mencintai wanita 10% pada pertemuan awal dan meningkat terus.
Cowok: Mencintai wanita 100% pada pertemuan awal dan menurun terus.
Pria : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.
Cowok: Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.
Pria : Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.
Cowok: Cuma bisa ngamuk, adu mulut dan adu otot kalau konflik.
Pria : Mikirnya "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak".
Cowok: Mikirnya "Aku yang terhebat di muka bumi ini, siapapun aku hadapi!!!"
Pria : Otak no. 1, digabungin otot kalo terpaksa.
Cowok: Otot no. 1, ditambah otak kalo punya.:D
Klasku
Cowok: Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa.
Pria : Jago membuat wanita merasa tenang.
Cowok: Jago membuat cewek merasa senang.
Pria : Bacaannya John Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.
Cowok: Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.
Pria : Sebelum umur 30 sudah banyak uang.
Cowok: Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.
Pria : Seimbang antara penghasilan dengan pemasukan.
Cowok: Seimbang antara hutang dengan pembayaran minimum.
Pria : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.
Cowok: Punya salon, kafe dan bengkel langganan.
Pria : Mencintai wanita 10% pada pertemuan awal dan meningkat terus.
Cowok: Mencintai wanita 100% pada pertemuan awal dan menurun terus.
Pria : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.
Cowok: Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.
Pria : Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.
Cowok: Cuma bisa ngamuk, adu mulut dan adu otot kalau konflik.
Pria : Mikirnya "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak".
Cowok: Mikirnya "Aku yang terhebat di muka bumi ini, siapapun aku hadapi!!!"
Pria : Otak no. 1, digabungin otot kalo terpaksa.
Cowok: Otot no. 1, ditambah otak kalo punya.:D
Klasku
sore sore..
Kenapa sebaiknya kita jgn utangin teman kita yg namanya Budi.????? Jawab : sebab utang nyawa di byr nyawa, utang Budi di bawa mati.
Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk ????? Jawab: Orang kurus makan Hati, Orang gemuk makan tempat.
Apa beda unta dgn kangkung?????? Kalo unta di arab , kalo kangkung di urap.
Superman , Batman dan Robin lebih bego siapa ????? Jawab : Batman , soalnya pake jubah tapi ngak bisa terbang.
Robin lebih bego juga , uda tau Batman Bego , malah di temenin.
Baju Superman ada lambang S , kenapa Batman ngak ada B nya ????? Jawab : karena uda di pakai BoBo ( majalah anak2 )
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem ??????? Karena uda hapal teksnya.
Klasku
Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk ????? Jawab: Orang kurus makan Hati, Orang gemuk makan tempat.
Apa beda unta dgn kangkung?????? Kalo unta di arab , kalo kangkung di urap.
Superman , Batman dan Robin lebih bego siapa ????? Jawab : Batman , soalnya pake jubah tapi ngak bisa terbang.
Robin lebih bego juga , uda tau Batman Bego , malah di temenin.
Baju Superman ada lambang S , kenapa Batman ngak ada B nya ????? Jawab : karena uda di pakai BoBo ( majalah anak2 )
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem ??????? Karena uda hapal teksnya.
Klasku
Robot Anti Bohong
Suatu hari seorang ayah dengan girang membeli sebuah Robot yang canggih dalam mendeteksi kebohongan.
Dia langsung tidak sabar ingin menguji keampuhan robotnya itu.
Malam pun datang, sang anak pulang jam 11 malam. Di ruang tamu sang ayah sudah menanti bersama sang robot.
Ayah : Kamu dari mana Nak?
Anak : Belajar, Yah...
Kontan sang Robot pun menampar sang anak.
Ayah: Jangan bohong nak! Robot ini akan menamparmu tiap kali kamu berbohong. Ayo jawab yg benar, kamu dari mana?!
Anak : Nonton Yah di rumah temen... Ayah : film apa?
Anak : film perang...PLAK! Si anak kena tampar sekali lagi oleh robot.
Ayah : ayo yang jujur!
Anak : aku nonton film porno Yah
Ayah : ha... dasar kamu! Kamu tahu, waktu Ayah seumuran kamu, Ayah belum pernah nonton film porno...PLAK!
Sekarang giliran si ayah yang kena tampar robot.
Mendengar suara ribut-ribut di ruang tamu, sang Ibu keluar dan melihat wajah anaknya merah lebam habis kena tampar robot.
Ibu : Ayah! Jangan keterlaluan gitu dong! Biarpun begitu dia kan anak kamu!....PLAK! kali ini sang Ibu yang kena tampar robot... #:s
Klasku
Dia langsung tidak sabar ingin menguji keampuhan robotnya itu.
Malam pun datang, sang anak pulang jam 11 malam. Di ruang tamu sang ayah sudah menanti bersama sang robot.
Ayah : Kamu dari mana Nak?
Anak : Belajar, Yah...
Kontan sang Robot pun menampar sang anak.
Ayah: Jangan bohong nak! Robot ini akan menamparmu tiap kali kamu berbohong. Ayo jawab yg benar, kamu dari mana?!
Anak : Nonton Yah di rumah temen... Ayah : film apa?
Anak : film perang...PLAK! Si anak kena tampar sekali lagi oleh robot.
Ayah : ayo yang jujur!
Anak : aku nonton film porno Yah
Ayah : ha... dasar kamu! Kamu tahu, waktu Ayah seumuran kamu, Ayah belum pernah nonton film porno...PLAK!
Sekarang giliran si ayah yang kena tampar robot.
Mendengar suara ribut-ribut di ruang tamu, sang Ibu keluar dan melihat wajah anaknya merah lebam habis kena tampar robot.
Ibu : Ayah! Jangan keterlaluan gitu dong! Biarpun begitu dia kan anak kamu!....PLAK! kali ini sang Ibu yang kena tampar robot... #:s
Klasku
Kids Are Quick
TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it. (I Love this kid)
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I'
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am'.
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet'
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, sir. It's the same dog.
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher.:)
Klasku
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it. (I Love this kid)
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I'
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am'.
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet'
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, sir. It's the same dog.
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher.:)
Klasku
Telkom
Steven, si dokter muda, baru saja kelar PTT di daerah terpencil. Sekarang ia baru boleh buka praktek untuk umum. Betapa senangnya Steven menjalani hari pertamanya sebagai dokter umum. Sekretarisnya, Mona, memberitahu bahwa ada seorang laki-laki ingin menemuinya. "Asyik, pasien pertamaku!" teriak batin Steven. Ia pun meminta sekretarisnya mempersilakan laki-laki itu masuk. Steven pun pura-pura sibuk. Ia mengangkat telpon dan pura-pura sedang online. "Ya, benar sekali. Ongkosnya 200 ribu. Ya, saya tunggu Anda pukul 4 sore nanti. Oke. Jangan telat, saya sibuk sekali," kata Steven pura-pura bikin janji dengan pasien di ujung telepon. Ia kemudian meletakkan gagang telepon dan menatap laki-laki yang duduk di hadapannya. "Maaf, saya membuat Bapak nunggu lama. Apa keluhan Bapak?" tanya Steven berwibawa."Ah, nggak ada yang sakit, kok, Dok," kata laki-laki itu. "Saya petugas telkom yang mau pasang Line telepon."
Klasku
ASI
Seorang wanita datang menggendong bayi ke dokter anak.
Dia disuruh masuk ke ruangan dokter dan menunggu.
Begitu dokter keluar,dokter memeriksa si bayi dan bertanya : "bayi ini minum asi apa susu kaleng??", "Asi dok... " jawab si wanita.
Ok, coba buka baju ibu kata si dokter.
Si wanita pun menurut.
"Saya mau periksa susu ibu" lanjut si dokter.
Si dokter pun mulai pegang2 dada si ibu dan dipencet2 susu si ibu.
Si ibu diam aza abis dokternya masih muda dan ganteng.
Lalu si dokter berkata : "pantes aja bayi ibu lapar, ibu enggak ada
susunya."
Lalu dengan santai si wanita menjawab
"memang, saya kan tantenya.....":)
Klasku
Dia disuruh masuk ke ruangan dokter dan menunggu.
Begitu dokter keluar,dokter memeriksa si bayi dan bertanya : "bayi ini minum asi apa susu kaleng??", "Asi dok... " jawab si wanita.
Ok, coba buka baju ibu kata si dokter.
Si wanita pun menurut.
"Saya mau periksa susu ibu" lanjut si dokter.
Si dokter pun mulai pegang2 dada si ibu dan dipencet2 susu si ibu.
Si ibu diam aza abis dokternya masih muda dan ganteng.
Lalu si dokter berkata : "pantes aja bayi ibu lapar, ibu enggak ada
susunya."
Lalu dengan santai si wanita menjawab
"memang, saya kan tantenya.....":)
Klasku
Orang Bodoh vs Orang Pintar
Orang Bodoh vs Orang Pintar,
by Mario Teguh
Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya berbisnis…
Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang pintar. Walhasil boss-nya orang pintar adalah orang bodoh.
Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah.
Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.
Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mencari kerja.
Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membayari proposal yang diajukan orang pintar.
Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato,maka dia menyuruh orang pintar untuk membuatnya.
Orang bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH).oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya orang bodoh.
Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan,sementara itu orang pintar percaya.
Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah mempercayai orang bodoh.
Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada di atas.
Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu yang dipikirkan panjang-panjang oleh orang pintar.
Walhasil orang orang pintar menjadi staf-nya orang bodoh.
Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja. Tapi orang-orang pintar DEMO.
Walhasil orang-orang pintar 'meratap-ratap' kepada orang bodoh agar tetap diberikan pekerjaan. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.
Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa di jadikan duit. Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan pekerjaan.
Bill gate (Microsoft), Dell, Henry (Ford), Thomas Alfa Edison, Tommy Suharto, Liem Sioe Liong (BCA group).
Adalah contoh orang-orang yang tidak pernah dapat (S1), tapi kemudian menjadi kaya.
Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka.
Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada orang bodoh.
PERTANYAAN :
> Mendingan jadi orang pinter atau orang bodoh??
> Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh ???
> Mana yang lebih mulia antara orang pinter atau orang bodoh??
> Mana yang lebih susah, orang pinter atau orang bodoh??
KESIMPULAN:
Jangan lama-lama jadi orang pinter, lama-lama tidak sadar bahwa dirinya telah dibodohi oleh orang bodoh. Jadilah orang bodoh yang pinter dari pada jadi orang pinter yang bodoh.
Kata kunci nya adalah 'resiko' dan 'berusaha', karena orang bodoh perpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia berusaha agar resiko betul-betul kecil.
Orang pinter berpikir panjang maka dia bilang resikonya besar untuk selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil resiko tersebut.
Dan mengabdi pada orang bodoh…
Dimanakah posisi anda saat ini…?
Berhentilah meratapi keadaan anda yang sekarang…
Ini hanya sebuah Refleksi dari semua Retorika dan Dinamika kehidupan.
Semua Pilihan dan Keputusan ada ditangan anda untuk merubahnya, lalu perhatikan apa yang terjadi…
Klasku
by Mario Teguh
Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya berbisnis…
Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang pintar. Walhasil boss-nya orang pintar adalah orang bodoh.
Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah.
Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.
Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mencari kerja.
Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membayari proposal yang diajukan orang pintar.
Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato,maka dia menyuruh orang pintar untuk membuatnya.
Orang bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH).oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya orang bodoh.
Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan,sementara itu orang pintar percaya.
Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah mempercayai orang bodoh.
Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada di atas.
Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu yang dipikirkan panjang-panjang oleh orang pintar.
Walhasil orang orang pintar menjadi staf-nya orang bodoh.
Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja. Tapi orang-orang pintar DEMO.
Walhasil orang-orang pintar 'meratap-ratap' kepada orang bodoh agar tetap diberikan pekerjaan. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.
Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa di jadikan duit. Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan pekerjaan.
Bill gate (Microsoft), Dell, Henry (Ford), Thomas Alfa Edison, Tommy Suharto, Liem Sioe Liong (BCA group).
Adalah contoh orang-orang yang tidak pernah dapat (S1), tapi kemudian menjadi kaya.
Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka.
Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada orang bodoh.
PERTANYAAN :
> Mendingan jadi orang pinter atau orang bodoh??
> Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh ???
> Mana yang lebih mulia antara orang pinter atau orang bodoh??
> Mana yang lebih susah, orang pinter atau orang bodoh??
KESIMPULAN:
Jangan lama-lama jadi orang pinter, lama-lama tidak sadar bahwa dirinya telah dibodohi oleh orang bodoh. Jadilah orang bodoh yang pinter dari pada jadi orang pinter yang bodoh.
Kata kunci nya adalah 'resiko' dan 'berusaha', karena orang bodoh perpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia berusaha agar resiko betul-betul kecil.
Orang pinter berpikir panjang maka dia bilang resikonya besar untuk selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil resiko tersebut.
Dan mengabdi pada orang bodoh…
Dimanakah posisi anda saat ini…?
Berhentilah meratapi keadaan anda yang sekarang…
Ini hanya sebuah Refleksi dari semua Retorika dan Dinamika kehidupan.
Semua Pilihan dan Keputusan ada ditangan anda untuk merubahnya, lalu perhatikan apa yang terjadi…
Klasku
Arogansi..
Thomas Wheeler, CEO Massachusetts Mutual Life Insurance Company, dan istrinya sedang menyusuri jalan raya antarnegara bagian ketika menyadaribensin mobilnya nyaris habis.
Wheeler segera keluar dari jalan rayabebas hambatan itu dan tak lama kemudian menemukan pompa bensin yangsudah bobrok dan hanya punya satu mesin pengisi bensin.
Setelah menyuruh satu-satunya petugas di situ untuk mengisi mobilnya danmengecek oli, dia berjalan-jalan memutari pompa bensin itu untukmelemaskan kaki.
Ketika kembali ke mobil, dia melihat petugas itu sedang asyik mengobroldengan istrinya. Obrolan mereka langsung berhenti ketika dia membayar sipetugas.
Tetapi ketika hendak masuk ke mobil, dia melihat petugas itu melambaikan tangan dan dia mendengar orang itu berkata, "Asyik sekali mengobrol denganmu."
Setelah mereka meninggalkan pompa bensin itu, Wheeler bertanya kepada istrinya apakah dia kenal lelaki itu. Istrinya langsung mengiyakan.
Mereka pernah satu sekolah di SMA dan pernah pacaran kira-kira setahun.
"Astaga, untung kau ketemu aku," Wheeler menyombong.
"Kalau kau menikah dengannya, kau jadi istri petugas pompa bensin, bukan istri direktur utama."
"Sayangku," jawab istrinya, "Kalau aku menikah dengannya, dia yang akan menjadi direktur utama dan kau yang akan menjadi petugas pompa bensin."
(The Best Of Bits & Pieces, satu dari 71 Kisah dalam Buku Chicken SoupFor The Couples Soul)
Klasku
Wheeler segera keluar dari jalan rayabebas hambatan itu dan tak lama kemudian menemukan pompa bensin yangsudah bobrok dan hanya punya satu mesin pengisi bensin.
Setelah menyuruh satu-satunya petugas di situ untuk mengisi mobilnya danmengecek oli, dia berjalan-jalan memutari pompa bensin itu untukmelemaskan kaki.
Ketika kembali ke mobil, dia melihat petugas itu sedang asyik mengobroldengan istrinya. Obrolan mereka langsung berhenti ketika dia membayar sipetugas.
Tetapi ketika hendak masuk ke mobil, dia melihat petugas itu melambaikan tangan dan dia mendengar orang itu berkata, "Asyik sekali mengobrol denganmu."
Setelah mereka meninggalkan pompa bensin itu, Wheeler bertanya kepada istrinya apakah dia kenal lelaki itu. Istrinya langsung mengiyakan.
Mereka pernah satu sekolah di SMA dan pernah pacaran kira-kira setahun.
"Astaga, untung kau ketemu aku," Wheeler menyombong.
"Kalau kau menikah dengannya, kau jadi istri petugas pompa bensin, bukan istri direktur utama."
"Sayangku," jawab istrinya, "Kalau aku menikah dengannya, dia yang akan menjadi direktur utama dan kau yang akan menjadi petugas pompa bensin."
(The Best Of Bits & Pieces, satu dari 71 Kisah dalam Buku Chicken SoupFor The Couples Soul)
Klasku
Toko suami..
Toko Suami
Sebuah toko yg menjual suami baru dibuka dimana wanita dpt memilih suami.
Diantara instruksi2 yg ada di pintu msk terdpt instruksi yg menunjukkan bagaimana aturan main unt msk toko tsb.
"Kamu hny dpt mengunjungi toko ini SATU KALI".
Toko tsb terdiri dr 6 lantai dimana stp lantai akan menunjukkan kelompok calon suami.
Smkin tinggi lantainya, smkin tinggi pula nilai lelaki tersebut. Bagaimanapun, ini adalah semcm jebakan. Kamu dpt memilih lelaki dilantai tertentu atau lbh memilih ke lantai berikutnya tpi dg syarat tdk bs turun lg ke lntai sblmnya kecuali unt klr dr toko..
Lalu,seorang wanita pun prg ke toko "suami" tsb unt mcari suami..
Di stp Lantai terdpt tulisan sprt ini :
Lt 1 : Lelaki di lantai ini memiliki pkrjan n taat pd Tuhan.Wanita itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai slnjutnya.
Lt 2 : Lelaki di lantai ini memiliki pkrjan, taat pd Tuhan n sayang anak kecil.Kmbali wanita itu naik ke lantai slnjutnya.
Lt 3 : Lelaki di lantai ini memiliki pkrjan, taat pd Tuhan, syg anak kecil n cakep banget.'' Wow'', tetapi pikirannya msh penasaran n trs naik.Lalu smpailah wanita itu di lt 4 n terdpt tulisan;
Lelaki di lantai ini memiliki pkrjan, taat pd Tuhan, syg anak kecil, cakep banget n suka mbantu pkrjan rmh.''Ya ampun !'' Dia berseru, ''Aku hampir tak prcaya''.Dan dia tetap mlanjutkan ke lt 5
Lt 5 : Lelaki di lantai ini memiliki pkrjan, taat pd Tuhan, syg anak kecil, cakep banget, suka mbantu pkrjan rmh n memiliki rasa romantis.
Dia tergoda unt berhenti tp kmdian dia mlngkah kmbli ke lt 6 n terdpt tulisan sprti ini :
Lt 6 : Anda adalah pengunjung yg ke 4.363.012.000 Tdk ada lelaki di lantai ini. Lantai ini hny semata-mata bukti unt wanita yg tdk prnah puas.
Trm ksh tlh berbelanja di toko "Suami". Hati-hati ketika keluar.
Klasku
Sebuah toko yg menjual suami baru dibuka dimana wanita dpt memilih suami.
Diantara instruksi2 yg ada di pintu msk terdpt instruksi yg menunjukkan bagaimana aturan main unt msk toko tsb.
"Kamu hny dpt mengunjungi toko ini SATU KALI".
Toko tsb terdiri dr 6 lantai dimana stp lantai akan menunjukkan kelompok calon suami.
Smkin tinggi lantainya, smkin tinggi pula nilai lelaki tersebut. Bagaimanapun, ini adalah semcm jebakan. Kamu dpt memilih lelaki dilantai tertentu atau lbh memilih ke lantai berikutnya tpi dg syarat tdk bs turun lg ke lntai sblmnya kecuali unt klr dr toko..
Lalu,seorang wanita pun prg ke toko "suami" tsb unt mcari suami..
Di stp Lantai terdpt tulisan sprt ini :
Lt 1 : Lelaki di lantai ini memiliki pkrjan n taat pd Tuhan.Wanita itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai slnjutnya.
Lt 2 : Lelaki di lantai ini memiliki pkrjan, taat pd Tuhan n sayang anak kecil.Kmbali wanita itu naik ke lantai slnjutnya.
Lt 3 : Lelaki di lantai ini memiliki pkrjan, taat pd Tuhan, syg anak kecil n cakep banget.'' Wow'', tetapi pikirannya msh penasaran n trs naik.Lalu smpailah wanita itu di lt 4 n terdpt tulisan;
Lelaki di lantai ini memiliki pkrjan, taat pd Tuhan, syg anak kecil, cakep banget n suka mbantu pkrjan rmh.''Ya ampun !'' Dia berseru, ''Aku hampir tak prcaya''.Dan dia tetap mlanjutkan ke lt 5
Lt 5 : Lelaki di lantai ini memiliki pkrjan, taat pd Tuhan, syg anak kecil, cakep banget, suka mbantu pkrjan rmh n memiliki rasa romantis.
Dia tergoda unt berhenti tp kmdian dia mlngkah kmbli ke lt 6 n terdpt tulisan sprti ini :
Lt 6 : Anda adalah pengunjung yg ke 4.363.012.000 Tdk ada lelaki di lantai ini. Lantai ini hny semata-mata bukti unt wanita yg tdk prnah puas.
Trm ksh tlh berbelanja di toko "Suami". Hati-hati ketika keluar.
Klasku
Selamat ultah dalam berbagai bahasa..
Selamat Ultah ♥Indo♥
Selamat Hari Jadi ♥Malay♥
Happy Birthday ♥English♥
Sang Yat Fai Lok ♥Cantonese♥
Zhu Ni Sheng Ri Kuai Le ♥Mandarin♥
Joyeux Anniversaire ♥French♥
Alles Gute zum Geburtstag ♥German♥
Hau`oli la hanau ♥Hawaiian♥
Buon Compleanno ♥...Italian♥
Otanjou-bi Omedeto Gozaimasu ♥Japanese♥
Saeng Il Chuk Ha Ham Ni Da ♥Korean♥
Fortuna Dies Natalis ♥Latin♥
Feliz Aniversario ♥Portuguese♥
Janam Din Diyan Wadhayian ♥Punjabi♥
S dniom Razhdjenia ♥Russian♥
Feliz Cumpleaos ♥Spanish♥
Grattis P Fdelsedagen ♥Swedish♥
San Leaz Quiet Lo ♥Taiwanese♥
Suk San Wan Keut ♥Thai♥
Droonkher Tashi Delek ♥Tibetan♥
Dogum Gunun Kutlu Olsun ♥Turkish♥
Chuc Mung Sinh Nhat ♥Vietnamese
Klasku
Selamat Hari Jadi ♥Malay♥
Happy Birthday ♥English♥
Sang Yat Fai Lok ♥Cantonese♥
Zhu Ni Sheng Ri Kuai Le ♥Mandarin♥
Joyeux Anniversaire ♥French♥
Alles Gute zum Geburtstag ♥German♥
Hau`oli la hanau ♥Hawaiian♥
Buon Compleanno ♥...Italian♥
Otanjou-bi Omedeto Gozaimasu ♥Japanese♥
Saeng Il Chuk Ha Ham Ni Da ♥Korean♥
Fortuna Dies Natalis ♥Latin♥
Feliz Aniversario ♥Portuguese♥
Janam Din Diyan Wadhayian ♥Punjabi♥
S dniom Razhdjenia ♥Russian♥
Feliz Cumpleaos ♥Spanish♥
Grattis P Fdelsedagen ♥Swedish♥
San Leaz Quiet Lo ♥Taiwanese♥
Suk San Wan Keut ♥Thai♥
Droonkher Tashi Delek ♥Tibetan♥
Dogum Gunun Kutlu Olsun ♥Turkish♥
Chuc Mung Sinh Nhat ♥Vietnamese
Klasku
Menghitung waktu
Kita telah melalui tahun 2009 dan telah lewat.
Tahun 2009 akan hilang, lenyap bersama waktu.
Dulu, saat tahun 2008 hampir berakhir, kita pikir tahun 2009 adalah Tahun yg Baru...
Tapi sekarang, tahun 2009 (yg dulu pernah jadi thn baru itu) telah menjadi tahun yg lama...
Yang namanya waktu itu benar2 rajin,
dia tidak pernah berhenti barang sedetik pun.
Semua orang diseret oleh waktu, suka atau tidak suka.
Gadis yg cantik jelita suatu hari akan menjadi nenek-nenek yg ompong dan bawel yg encoknya sering kambuh.
Pria yg ganteng dan gagah, suatu hari akan menjadi engkong-engkong yg ngompol dan stroke yg sakit jantung.
Apakah hidup hanya seperti itu ?
Kerja..kerja. .kerja... lalu tua dan mati ?
Tidak juga, kalo dilihat lebih teliti...
Ada orang yg hidupnya singkat tapi sangat bermakna, ada orang yg hidupnya sangat panjang tapi sia-sia.
Nah, kalau anda ingin agar hidup tidak sia-sia, ini saya kasi bocoran sedikit...
Anda harus tahu bagaimana cara menghitung waktu dengan benar !!
Ada 4 cara menghitung waktu.
1. Cara Penjumlahan
Kalau hari ini kita berumur 17 tahun,
maka tahun depan umur kita akan bertambah 1 tahun menjadi 18 tahun.
Ini adalah cara menghitung umur yg paling sederhana, paling sesuai bagi anak kecil.
(kalau anda masih menghitung umur dengan cara ini, anda masih anak-anak)
2. Cara Pengurangan
Setelah semakin sering kita ber-ulang tahun, akhirnya kita sadar bahwa setiap kali kita ulang tahun, sebenarnya umur kita bukannya bertambah, tapi Berkurang !
Setiap kali ulang tahun maka sisa umur kita semakin sedikit, kita semakin dekat pada akhir hayat.
Orang yg sudah menyadari bahwa sisa hidupnya makin hari makin sedikit adalah orang yg sudah Dewasa.
3. Cara PerKalian
Setelah sadar bahwa umur kita terus berkurang, maka kita harus tahu cara menghitung waktu yg KeTiga yaitu bagaimana caranya melipatgandakan waktu yg kita miliki.
Misalnya saat kena macet dijalan, kita membaca buku (bisa dong kalo punya supir). Ini adalah contoh bagaimana kita melipatgandakan waktu.
Prinsipnya adalah : dalam waktu yg sama, kita memperoleh lebih banyak.
Contoh lain adalah :
McDonald membuka cabang diseluruh dunia.
Saat pemiliknya sedang tidur pun, masih ada cabangnya dibagian belahan dunia lain yg sedang menghasilkan uang.
Coba kalau McDonald hanya punya satu cabang, berapa waktu yg dibutuhkan untuk mengumpulkan uang sebanyak yg dimilikinya sekarang ?
Mungkin butuh ribuan tahun...
Cara KeTiga ini adalah cara yg dipakai oleh orang-orang yg paling pandai diseluruh dunia.
Mereka memikirkan bagaimana agar dalam hidup yg singkat bisa melakukan produktifitas yg lebih besar, bisa memperoleh sebanyak mungkin.
Kalau kita berhasil memahami cara menghitung waktu Yg KeTiga maka kita adalah orang Pandai !
Tapi kita belum bisa dikatakan sebagai orang yg Bijaksana bila belum mengerti cara menghitung waktu yg Ke Empat.
4. Cara PemBagian
Setelah berhasil melipatgandakan waktu yg kita miliki dan mendapat begitu banyak hal dalam hidup kita, maka yg harus kita lakukan kemudian adalah : Membagikannya.
Kalau kita mendapat banyak ilmu, sebarkan semua sebelum kita mati, kalau kita mendapat banyak harta, bagikan semua sebelum ajal menjemput.
Seorang filsuf berkata, "orang yg mati dalam keadaan kaya adalah orang yg paling bodoh"
Maksudnya, uang itu buat apa ? kan gak bisa dibawa mati bukan ?
Memang sudah menjadi tugas kita untuk membagikan semua berkat yg pernah kita peroleh kepada orang lain.
Dengan memahami cara menghitung waktu yg KeEmpat maka hidup kita menjadi bermakna.
Maka kita tak akan menyesal kapanpun kita harus mati.
Resume
4 Cara Menghitung Waktu
1. Cara Penjumlahan (caranya anak Kecil)
2. Cara Pengurangan (cara orang Dewasa)
3. Cara Perkalian (cara orang Pandai)
4. Cara Pembagian (cara orang Bijaksana)
Klasku
Never forget
Lupa agama? oops.. Neraka!
Lupa orang tua? ich Durhaka!
Lupa sesama? ach.. Biasa!
Tapi lupa sama kamu? ehm.. Mana bisa!
Butuh 1 menit tuk membenci seseorang..Butuh 1 detik tuk menyakitin seseorang.. Tapi butuh seumur hidup tuk mencari seorang teman sejati.. :(
Berapa lama kita akan berteman??
Coba aku pikir...???
Selama bintang bersinar di langit?
Sampe lautan kehabisan air?
Sampe dihariku akan menutup mataku?
Aku tidak berharap tuk jadi seseorang terpenting dalam hidupmu,Aku cuma berharap suatu hari nanti kalo kamu dengar namaku kamu akan tersenyum dan bilang:
"Dia itu SAHABAT AKU.",
" JUGA TEMAN TERBAIKKU."
Klasku
Asuransi vs Askes
2 orang Pria sedang duduk di ruang tunggu untuk di Vasektomi..
Suster pun keluar dari ruangannya memanggil mereka berdua, untuk masuk ke ruangan khusus
Suster X : silahkan buka baju pak, atas dan bawah.. Dan berbaring di kasur yg ada.. Harap bersabar Dokter sedang menuju ke sini.
Pada saat ke dua pria itu sudah telanjang, suster X menghampiri pria A.. Dan dia melakukan Onani ke Pria A tersebut..
Pria A : apa yg kamu lakukan ?
Suster X : ini hanya prosedur Pak, untuk mengosongkan sperma yg tersisa di penis anda, jd tidak ada menganggu proses Vasektomi..
Pria A : oookelllaaah kloooo begitu !!
Maka Pria A hanya berdiam diri sambil menikmati "pekerjaan" Suster X tsb
Setelah selesai dengan Pria A, maka Suster X pindah ke Pria B.. Dan Suster X mulai melakukan Blow Job
Pria A : Looh kok dia dapat Blow Job.. Sedangkan saya cuman di Onani ??!??
Suster X : oooo.. Maaf Pak.. Ini bedanya yg ikut Asuransi dengan ASKES
WAKAKAK=D :D =)) o◦°˚=D :D =))°◦o=D :D =))o◦°˚ ˚°◦o=D :D =)) WAKAKAK
Klasku
Suster pun keluar dari ruangannya memanggil mereka berdua, untuk masuk ke ruangan khusus
Suster X : silahkan buka baju pak, atas dan bawah.. Dan berbaring di kasur yg ada.. Harap bersabar Dokter sedang menuju ke sini.
Pada saat ke dua pria itu sudah telanjang, suster X menghampiri pria A.. Dan dia melakukan Onani ke Pria A tersebut..
Pria A : apa yg kamu lakukan ?
Suster X : ini hanya prosedur Pak, untuk mengosongkan sperma yg tersisa di penis anda, jd tidak ada menganggu proses Vasektomi..
Pria A : oookelllaaah kloooo begitu !!
Maka Pria A hanya berdiam diri sambil menikmati "pekerjaan" Suster X tsb
Setelah selesai dengan Pria A, maka Suster X pindah ke Pria B.. Dan Suster X mulai melakukan Blow Job
Pria A : Looh kok dia dapat Blow Job.. Sedangkan saya cuman di Onani ??!??
Suster X : oooo.. Maaf Pak.. Ini bedanya yg ikut Asuransi dengan ASKES
WAKAKAK=D :D =)) o◦°˚=D :D =))°◦o=D :D =))o◦°˚ ˚°◦o=D :D =)) WAKAKAK
Klasku
Klasku..
Let's try my own eperibodi..
Recommended PIN : 1893
Let's get rock.. :)
Happy tuesday..
--
Klasku
Airnya yang Keruh, atau Dispensernya yang Berdebu?
Apakah anda pernah berurusan dengan para pemakai 'topi negatif?' Apapun yang anda katakan, mereka selalu menanggapinya secara negatif. Sekalipun anda membicarakan sesuatu yang positif, dimata mereka tetap saja negatif. Bahkan, sekalipun mengakui bahwa gagasan anda mengandung sisi positif, mereka tetap berdiri disudut pandang negatif.
Walhasil, mereka tidak mendapatkan manfaat apapun dari apa yang anda sampaikan. Eh, jangan-jangan; yang memakai topi negatif itu kita sendiri, ya?
Teman saya yang bekerja disebuah perusahaan air minum dalam kemasan bercerita tentang seorang pelanggan yang komplain dengan sangat garang. Sungguh seorang pelanggan yang sadar bahwa 'Customer is King'.
Didorong oleh dedikasi, teman saya mengunjungi rumah sang pelanggan untuk menindaklanjuti pengaduannya. Tahap pertama yang dilakukan oleh teman saya adalah memastikan bahwa air minum yang dibelinya memang asli keluaran perusahaannya. Ternyata asli. Jadi, seharusnya air itu mencerminkan komitmen perusahaan terhadap kualitas air yang dipasarkannya.
Tahap kedua, teman saya menginspeksi tata cara penanganan air tersebut. Termasuk diantaranya kondisi dispenser yang digunakan tuan rumah. Pemeriksaan tidak hanya dibagian yang mudah terlihat, melainkan juga bagian dalamnya. Dan dengan disaksikan oleh tuan rumah, pemeriksaan itu menghasilkan 'beberapa telur kecoa' dan biangnya sekalian.
Sekali lagi, salah satu sifat 'lemah' manusia muncul. Jika air yang keluar dari dispenser kita kotor, kita berkesimpulan bahwa air yang kita beli kualitasnya buruk. Dan pihak yang harus bertanggungjawab adalah produser air itu.
Dalam banyak situasi, kisah nyata yang diceritakan oleh teman saya itu sangat mirip dengan keseharian kita. Kita cenderung melihat 'keluar' daripada 'kedalam'.
Makanya tidak heran jika ada saja orang-orang yang selalu memandang negatif terhadap pemikiran, gagasan dan pendapat orang lain. Dari sudut pandang ilmu perilaku, hal semacam itu disebut dengan istilah 'judgemental'. Orang dengan sikap 'judgemental' selalu terfokus kepada kelemahan pendapat orang lain.
Sehingga, terhadap apapun yang dikatakan oleh orang lain; dia selalu berusaha menemukan sisi buruknya. Tidak peduli betapa baik dan mumpuninya gagasan seseorang, pasti ada celah untuk diserang. Lagipula, bukankah kita percaya pada dogma 'tidak ada yang sempurna'?
Lho, bukankah kemampuan seseorang untuk menemukan titik lemah adalah salah satu ciri kecerdasan? Itu betul. Karena kemampuan untuk berpikir kritis adalah tanda dari orang-orang yang IQ-nya tinggi. Namun, kita semua tahu, bahwa IQ bukanlah faktor penentu utama dalam mengukur kualitas diri seseorang. Karena, tanpa standar kecerdasan lain, seseorang dengan IQ tinggi hanya mirip mesin hitung.
Sederhananya, 'berpikir kritis' ada di daerah 'kedigdayaan' IQ, sedangkan 'menemukan cara terbaik untuk 'mengekspresikan' beda pendapat ada di wilayah 'kearifan' EQ. Dan untuk membangun interaksi positif manusia butuh kedua-duanya. Makanya, orang-orang yang hanya cerdas IQ tapi rendah EQ, sering dilanda frustrasi karena kegagalannya untuk meraih penerimaan orang lain atas 'kecanggihan' dirinya.
Tahap ketiga yang dilakukan oleh teman saya adalah menunjukkan cara membersihkan dispenser, dan tips merawatnya agar tetap bersih. Dan setelah dispenser itu dibersihkan, ternyata air yang keluar dari dalamnya juga bersih. Boleh jadi, bukan gagasan atau sumbernya yang bermasalah, melainkan kepala dan hati kita yang berfungsi seperti dispenser itu yang kurang bersih. Sehingga kalau kita bersedia membersihkannya, akan kita temukan kebenaran, dan kejernihan dari gagasan yang datang dari orang lain. Mengapa kita butuh itu? Karena, orang paling cerdas sekalipun tidak mampu menemukan semua solusi.
Sehingga, kesediaan kita untuk menerima gagasan dan masukan dari orang lain dengan hati yang bersih menjadi faktor penting. Apakah itu berarti kita harus selalu setuju dengan gagasan orang lain? Tidak juga. Namun, setidak-tidaknya kita bisa bertukar pikiran dengan itikad yang baik, melalui cara yang baik, untuk menemukan solusi terbaik.
Mengapa begitu? Karena, dari sudut pandang ilmu komunikasi, bukan hanya isi atau konten yang harus baik, melainkan juga bagaimana cara menyampaikannya. Jika menerapkan prinsip ini, mungkin kita bisa menghindari konflik yang terjadi karena salah satu pihak merasa benar sendiri. Dan ini hanya bisa dilakukan oleh orang-orang yang bersedia membersihkan 'dispenser' didalam dirinya sendiri.
Caranya?
Antara lain,
(1) Menghargai hak orang lain untuk menyampaikan gagasan,
(2) Membuka diri akan kemungkinan kebenaran pihak lain,
(3) Menenpuh jalan elegan saat berbeda pendapat, dan
(4) Jikapun tidak bisa mencapai kata sepakat, junjung tinggilah norma yang berlaku dimasyarakat.
Subscribe to:
Posts (Atom)